Sanarnos a nosostras mismas

Rupturas del linaje materno (tercera entrega)

(…) cuando sacrificamos nuestra propia felicidad por la de nuestras madres, en realidad impedimos la sanación necesaria que produce llorar la herida en nuestro linaje materno. Esto solo provoca el estancamiento de ambas. Por mucho que lo intentemos, nosotras no podemos sanar a nuestras madres, y no podemos conseguir que nos vean tal como somos. El duelo es lo que trae la sanación. Tenemos que llorar por nosotras y por nuestro linaje materno. Este duelo trae consigo una gran liberación.

Con cada oleada de duelo re-integramos aquellas partes de nosotras a las que tuvimos que renunciar para ser aceptadas por nuestras familias.

Hay que romper los sistemas enfermos para poder encontrar un nuevo equilibrio, mucho más sano. Es una paradoja que sanemos nuestro linaje materno al alterar los patrones patriarcales, y no al mantenernos cómplices de los mismos para conservar una paz superficial. Hay que tener agallas y coraje para negarse a seguir acatando patrones patriarcales que tienen una gran fuerza generacional en nuestras familias.

Dejar que nuestras madres sean seres individuales nos libera (como hijas) para ser seres individuales.

Las creencias patriarcales promueven un nudo inconsciente entre madres e hijas, en el que solo una de ellas puede tener el poder. Es una dinámica de “una de las dos” basada en la escasez que deja a ambas sin poder alguno. Para las madres que han sido especialmente privadas de su poder, sus hijas pueden convertirse en “el alimento” de su identidad atrofiada y en el vertedero de sus problemas. Debemos permitir que nuestras madres recorran su propio camino y dejar de sacrificarnos por ellas.

Estamos siendo llamadas a transformarnos en auténticos seres individuales, mujeres liberadas de las creencias del patriarcado, y a reconocer nuestro valor sin avergonzarnos. Aunque parezca una paradoja, nuestra propia individualidad es lo que contribuye a una sociedad sana, completa y unida.

Tradicionalmente, a las mujeres se nos ha enseñado que es noble cargar con el dolor de los demás; que el cuidado emocional es nuestro deber y que deberíamos sentirnos culpables si nos desviamos de esta función. En este contexto, la culpa no tiene que ver con la consciencia sino con el control. Este sentimiento de culpa nos mantiene atadas a nuestras madres, nos debilita y hace que ignoremos nuestro poder. Tenemos que darnos cuenta de que no hay ningún motivo real para sentirnos culpables. El rol de cuidadora emocional nunca ha sido un rol genuinamente nuestro, simplemente forma parte de nuestro legado de opresión. Si lo miramos así, dejaremos de consentir que la culpa nos controle.

Abstenernos del cuidado emocional y dejar que la gente aprenda sus propias lecciones es una forma de respetarnos a nosotras mismas y de respetar a los demás.

Nuestro “sobre-funcionamiento” contribuye al desequilibrio de nuestra sociedad y desempodera activamente a los demás impidiendo su propia transformación. Debemos dejar de cargar con los pesos de los demás. Y esto se hace viendo lo inútil que es. Y tenemos que oponernos a ser las guardianas y los vertederos emocionales de aquellos que se niegan a hacer el trabajo necesario para su propia transformación.

Contrariamente a lo que nos han enseñado, no tenemos que sanar a toda nuestra familia. Sólo tenemos que sanarnos a nosotras mismas (…)

©2014 Bethany Webster

La Ruptura del Linaje Materno y el Precio de Volverse Auténtica

Post: Paula Perticone

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Psicología - Psicoterapia Adultos

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El Precio de Volverse Auténtica

Rupturas del linaje materno (segunda entrega)
Una de las experiencias más duras que puedes tener como hija en la relación con tu madre es darte cuenta de que ella está inconscientemente involucrada en tu insignificancia. Ante este sentimiento, es verdaderamente desgarrador ver que, más allá de su propia herida, la persona que te dio a luz siente, inconscientemente, tu empoderamiento como una pérdida propia. En el fondo no es una tragedia personal, sino de nuestra cultura patriarcal, que dice a las mujeres que somos “menos que”.

Todas deseamos ser auténticas, ser vistas tal como somos, ser aceptadas, y ser amadas por quien realmente somos. Es una necesidad humana. Lo cierto es que el proceso de convertirnos en nosotras mismas implica ser complicadas, fuertes, intensas, asertivas y complejas, cualidades que el patriarcado pinta como poco atractivas en una mujer.

Históricamente, nuestra cultura ha sido reacia a la idea de las mujeres como seres individuales.

El patriarcado identifica a las mujeres atractivas como seres complacientes, que buscan ser aprobadas, cuidan las emociones, evitan el conflicto y toleran el maltrato. En cierta medida, las madres transmiten esta imagen a sus hijas, y hacen que inconscientemente se construyan una falso yo, a menudo a través de la máscara de “la rebelde”, “la solitaria” o “la niña buena”. El mensaje principal es “Para ser amada no debes crecer”. Sin embargo, las nuevas generaciones de mujeres tenemos el deseo de ser auténticas. Se podría decir que, con cada nueva generación, el patriarcado se debilita y el deseo de ser auténticas se va fortaleciendo entre las mujeres, de hecho, está empezando a ser urgente.

El anhelo de ser auténtica y la añoranza de la madre. Se trata de un dilema para las hijas criadas en el patriarcado. El anhelo de ser tú misma y el anhelo de ser cuidada, se convierten en necesidades que compiten entre sí, parece que tengamos que elegir entre una de las dos. Esto sucede porque tu empoderamiento está limitado en la medida en que tu madre ha internalizado las creencias patriarcales y espera que tú las acates. La presión de tu madre para que no crezcas depende principalmente de dos factores: 1) el grado en que ella haya internalizado las creencias patriarcales limitantes de su propia madre y 2) el alcance de sus propias carencias por estar divorciada de su yo verdadero. Estas dos cosas mutilan la capacidad de la madre de iniciar a su hija a su propia vida (…)

©2014 Bethany Webster

La Ruptura del Linaje Materno y el Precio de Volverse Auténtica

Post: Paula Perticone

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Un viaje personal de sanación y transformación

Rupturas del linaje materno (primera entrega)

El costo de convertirte en tu ser auténtico a menudo implica cierto grado de “ruptura” con el linaje materno. Cuando esto sucede, se rompen los hilos patriarcales del linaje materno, algo esencial para una vida adulta sana y poderosa (….)

 Por lo general se manifiesta en alguna forma de dolor o conflicto con la madre. Las rupturas del linaje materno pueden adoptar diversas formas: desde conflictos y desacuerdos hasta distanciamiento y desarraigo. Es un viaje personal y es distinto para cada mujer. Básicamente, la ruptura sirve para la transformación y la sanación. Forma parte del impulso evolutivo del despertar femenino para empoderarse con más consciencia. Es el nacimiento de la “madre no patriarcal” y el comienzo de la verdadera libertad e individualización.

Por una parte, en las relaciones madre/hija más sanas, la ruptura puede provocar un conflicto, pero en realidad sirve para fortalecer el vínculo y hacerlo más auténtico.

Por otra parte, en las relaciones madre/hija agresivas y menos sanas, la ruptura puede desencadenar heridas no sanadas en la madre, y provocar que esta arremeta contra su hija o la repudie. Y en muchos casos, desafortunadamente, la única opción de la hija será mantenerse a distancia indefinidamente para conservar su propio bienestar emocional. Así, en vez de ver que es el resultado de tu deseo de crecimiento, la madre puede sentir tu alejamiento/ruptura como una amenaza, un ataque personal y directo hacia ella, un rechazo a quien es ella. Ante esta situación, puede resultar desgarrador constatar que tu deseo de empoderamiento o de crecimiento personal puede hacer que tu madre, ciegamente, te vea como una enemiga.

En estas situaciones podemos ver el alto precio del patriarcado en la relaciones madre/hija.

“No puedo ser feliz si mi madre es infeliz” ¿Has sentido esto alguna vez?

Generalmente, esta creencia procede del dolor que te causa ver a tu madre sufrir por sus propias carencias y la compasión que te produce su lucha bajo el peso de las demandas del patriarcado. Sin embargo, cuando sacrificamos nuestra propia felicidad por la de nuestras madres, en realidad impedimos la sanación necesaria que produce llorar la herida en nuestro linaje materno. Esto solo provoca el estancamiento de ambas. Por mucho que lo intentemos, nosotras no podemos sanar a nuestras madres, y no podemos conseguir que nos vean tal como somos (...)

©2014 Bethany Webster

La Ruptura del Linaje Materno y el Precio de Volverse Auténtica

Post: Paula Perticone

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Ejercicio de Escritoterapia

La escritoterapia es una herramienta que sirve, entre otras cosas, para conocerse mejor. Escribir regularmente en momentos de relajación, resulta un entrenamiento para habituarse a un recurso que tendremos a mano  para aliviarnos en situaciones de mayor tensión. Exponer en el papel los contenidos de la mente: qué estamos sintiendo, percibiendo, pensando y reflexionando clarifica nuestro mundo interno. Saber quiénes somos nos prepara para actuar mejor en el mundo.

Para algunas personas resulta más fácil escribir,  como prolongación del pensamiento, otras menos acostumbradas, pueden sentirse trabados ante la página en blanco.  Una manera de incentivarnos a escribir, para que vayan saliendo aquellos aspectos menos conscientes, es utilizar disparadores de la naturaleza, que nos ayuden a inspirarnos.

Aquí presentamos un ejercicio que puede realizarse en  momentos de ocio creativo. Se trata de realizar un escrito en base a nuestras observaciones en medio de la naturaleza.  Lo observado en un momento presente y en relación al ambiente nos dará información valiosa sobre nosotros mismos.

Objetivo: Realizar un escrito en base a frases que surjan en la observación de la naturaleza.

Primer paso:

-          En un ambiente natural, con papel y lápiz en mano, caminamos relajadamente  observando atentamente lo que nos rodea.

-          Vamos notando las sensaciones que nos produce la caminata en sí y  cada elemento observado: las luces, las sombras, las texturas, los olores, la temperatura.

-          Anotamos en el papel las palabras o frases que se formen espontáneamente en relación a lo observado

Segundo paso:

Al finalizar la caminata, nos disponemos a elaborar con las frases anotadas,  un escrito coherente, hilando las frases y agregando lo necesario para que tenga significancia para nosotros.

Tercer paso:

Podremos luego reflexionar en qué se parece nuestra vida a nuestro escrito, y qué aprendizajes podemos llevarnos de lo observado.

Invitamos a quienes realicen el ejercicio a compartir por escrito su experiencia.

Silvia Munton
Miembro del equipo de Campo Vincular Salud

Psicóloga Transpersonal

Escritoterapia on-line y presencial

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Quienes Somos

Campo vincular es un equipo de profesionales de diversas corrientes y disciplinas para la salud, "vinculados" por una misma mirada de empatía, compasión y respeto en el vinculo con el paciente.

La creación de este equipo tiene como finalidad la promoción, sea desde los aspectos teóricos como asimismo en la praxis, de un nuevo paradigma médico, en donde en el centro de la escena no se ubica el profesional, ni la teoría, ni el proceso de curación y/o sanación: sino al “paciente” como Ser Humano en su totalidad. Tomando la palabra paciente por sus orígenes etimológico: patienes, sufriente, padeciente: alguien que padece, y no relacionando al paciente con alguien que tiene “paciencia” en ser atendido y/o escuchado.

Lo antes mencionado se desarrolla mediante la atención clínica y diversas actividades ejercidas por los miembros de este equipo, a saber: talleres, seminarios, cursos, grupos de estudio, supervisiones clínicas, publicaciones, etc: las mismas se hallan dirigidas, según el caso, tanto al público en general como a profesionales y/o estudiantes.

Asimismo, como lo indica el nombre del equipo, se priorizan los valores y vínculos humanos dentro del mismo, entre profesionales y sus pacientes, y del equipo hacia la sociedad; esto último a través de actividades solidarias.

Dentro de este Campo nos definen los Vínculos con solidaridad, con compasión, con respeto, con Humanidad.

Miembros del equipo:

Coordinación general

Lic en psicología Héctor Ayala

Acompañante Terapeutico:

Clide  Mastrangelo

Psicólogos:

Cristina Guilligan

Débora Lorena Sosa

Héctor Ayala

María Fernanda Blanco

María Inés Perez Casas

Mónica Maranivi

Mónica Bruder

Orlando Alberto Giannattasio

Ornela Mendoz

Paula Perticone Psicóloga

Silvia Munton

Verónica Blue

Psicóloga Social:

Marta Helena Magnasco

Kinesiologa, Eutonía

Gisela Comabella

Medios de comunicación

Marité Tilvé

  

Nuestros Datos de contacto

Telefóno: 39464-4062

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Mindfulness y Psicología

 La palabra  "Mindfulness", es la acepción inglesa del concepto castellano de “atención plena”, “estar atento”, “conciencia plena”, o “presencia plena”

Atención plena significa estar despiertos; significa saber qué estamos haciendo, pensando, sintiendo, sin juzgarnos. Es prestar atención de manera consciente a la experiencia del momento presente con interés, curiosidad y aceptación. Es tomar contacto “aquí y ahora” con lo que pasa en nuestro cuerpo, en nuestros pensamientos, en nuestras emociones y en el entorno en el que nos encontramos.

 La práctica de la atención plena invita a la salud física y psíquica. La capacidad de observar los rasgos de la propia vida mental facilita la transformación de hábitos cognitivos y emocionales disfuncionales.

Algunos beneficios de la práctica de Mindfulness:

·         Aumento de la conciencia de sí mismo  y del poder de auto-observación

·         Observación de los  pensamientos, las  sensaciones y  las emociones  tal cual son.

·         Mayor conciencia de los juicios y de las críticas.

·         Menor identificación con los pensamientos (no soy lo que pienso).

·         Aceptación y compasión de sí mismo.

·         Disminuir los niveles de estrés y ansiedad.

·         Mayor tolerancia, empatía y compasión.

·         Menor reactividad. Responder en lugar de Reaccionar.

·         Auto-regulación emocional.

·         Mejorar la conexión con uno mismo y con los demás.

·         Comunicación  asertiva.

·         Vivir una vida más plena.

 La práctica de Mindfulness nos trae paz interior, nos permite relajarnos y reflexionar para volver a conectarnos con nuestro verdadero ser. Mindfulness no se define solamente a través de las palabras, no es un proceso pasivo; Mindfulness es acción, es práctica, es disciplina.

María Fernanda Blanco
Miembro del equipo de Campo Vincular Salud
Psicóloga
Enfoque Mindfulness y Psicoterapia basada en la Compasión

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La curiosidad sexual infantil.

Cuando a comienzos del siglo pasado Freud escribió sobre la sexualidad infantil se produjo gran revuelo. Hoy sabemos que desde antes de nacer, cuando estamos en el vientre de nuestra madre, hasta que morimos, todos tenemos sexualidad.

La sexualidad es esa función vital, esa manera propia de ser, de comunicar, de sentir, de expresar y de relacionarnos con los otros. Abarca lo físico, lo emocional, la espiritualidad y la vida de relación. La sexualidad se diferencia del sexo, que es la referencia biológica: hombre – mujer. Y del género, que es el aspecto cultural: lo masculino – lo femenino, los roles aprendidos gradualmente a lo largo del proceso de maduración. 

En cada persona y en cada etapa la sexualidad se va a manifestar de un modo diferente. En la infancia tiene por objetivo buscar el placer y evitar el dolor. En la adolescencia y adultez se agregaría, además, formar pareja, tener relaciones sexuales y la procreación. La diferencia entre la sexualidad del niño y la del adulto, reside en que la del niño no está ligada a la relación sexual genital y a la reproducción. Los adultos están sometidos por la prohibición del incesto, esa ley social presente en casi todas las sociedades humanas, a la obligación de castidad con respecto a los niños y jóvenes.

 Pero… ¿cómo se manifiesta la sexualidad en los niños?

A medida que el niño va pasando por las diferentes etapas evolutivas, se podrán observar juegos, preguntas y exploraciones que, además de satisfacer la curiosidad sexual, apuntan a la búsqueda de identidad. La curiosidad sexual en los niños es buena y esperable, siempre que no se convierta en el único tema.

Cabe aquí destacar que la familia es la primera educadora sexual. Educa no sólo con palabras sino también con actos, que son modelos que impactan en la subjetividad de los niños. Educará aún cuando omita hablar del tema. En el mejor de los casos podrá satisfacer la curiosidad, apuntará al respeto y cuidado tanto del cuerpo como a la salud psíquica y brindará herramientas para prevenir situaciones de abuso.

 La educación sexual, entonces, comienza en la familia, se amplia en la escuela y continúa con lo que el niño recibe a través de sus relaciones con los otros, los medios de comunicación, etc.  

Y aquí quisiera detenerme. Sabemos que, en líneas generales, hablar de sexualidad incomoda. Y tanto más cuando de nuestros hijos se trata.  Hablar con claridad y sencillez, mantener la calma cuando juegan y exploran al respecto, puede que no resulte fácil pero es posible. No se trata de tener que saberlo todo o de tener que dar una respuesta inmediata si no se tiene. Lo más importante es crear un clima de confianza, donde con afecto, naturalidad, respeto y buena disposición podamos escuchar y comprender a los chicos. Bastará para que estos crezcan con la convicción de que pueden hablar de todo en familia, incluso de sexualidad.  

Si la temática incomoda a los padres, es conveniente darle al niño la posibilidad de hablar con otro adulto, familiar, educador o profesional de la salud.

Que los padres sepan que pueden contar con los pediatras para acompañarlos en esta tarea, consultar, de ser necesario, a psicólogos infantiles,  como así también, conocer que desde el año 2007 la Ley 26.150 garantiza la Educación Sexual Integral en los jardines de infantes y en todas las escuelas primarias y secundarias del país, públicas y privadas, religiosas y laicas,  resulta de capital importancia.

La Educación Sexual Integral no es sólo hablar de genitalidad o de relaciones sexuales.

Es mucho más. Aprender a reconocer y expresar emociones y sentimientos; respetar valores como la amistad, el amor, la solidaridad, la intimidad propia y ajena; el cuidado de nuestro cuerpo y salud y el cuidado de los demás; saber que todas las personas tienen derechos, por ejemplo a ser bien tratados, a que se trate de igual manera a varones y mujeres, a ser respetados no importa cual sea la orientación sexual, a decir “no” a presiones para tener relaciones sexuales o a las relaciones de pareja violentas, y muchos temas más.

Podemos darles a nuestros niños y jóvenes la posibilidad de vivir la sexualidad de una manera más sana, plena, personal y responsable.

Mónica Maravini
Miembro del equipo de Campo Vincular Salud

Psicóloga U.B.A
Especialista problemática sociales infanto juvenil

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